同事不配合，真的是他们的问题吗？

——那些很 Tough 的同事，后来怎么成了朋友？

职场里最让人崩溃的，不是技术难题， 而是"明明很简单的事，对方就是不配合"。

开篇：我也遇到过“很 Tough”的同事

我确实遇到过一些非常难合作、很 tough 的同事——那种你跟他说一句“麻烦你配合一下”，他能回你十个问题的人。

一开始我也很不适应：你要么给我一句“Yes/No”，要么给我一个时间点，别把我当面试官拷问行不行？

但后来熟悉了之后，我发现这些“tough”背后往往不是“难搞”，而是三个字：怕背锅。他不是不想帮你，他是不想在你走后，独自面对线上炸锅、群里@全员、半夜回滚和第二天复盘。

更有意思的是：当我真正理解了这一点，沟通方式一变，关系也跟着变了——那些曾经让我头疼的人，后来反而成了我很信任的伙伴，甚至是朋友。

我写这篇文章，不是想把同理心讲成“温柔的圣母心”，而是想把它还原成一种工程化的协作能力：你把别人“为什么不配合”搞明白了，很多事情就能省一半力。

问题出在哪？

不是对方难搞，也不是你情商低。

问题在于：你只站在自己的角度说话，却没想过对方在想什么。

你觉得"很简单"，但对对方来说：

• 他手上有 5 个需求在排队
• 他不知道这个改动会不会引入新 bug
• 他不知道为什么突然要改（是你的问题还是产品的问题？）
• 他不知道改完了有什么好处（对他有什么好处？）

你说的是"帮我一下"，他听到的是"又一个临时插入的活儿"；你说的是"就改几行"，他听到的是"风险你说小，我可不敢赌"。

今天这篇文章，我想帮你解决一个问题：

如何让别人愿意配合你？

答案通常不是"学会拍马屁"或者"找领导施压"（那是短期爽，长期伤），而是——

学会用同理心思考：他在想什么、他在怕什么、他想要什么。

我把它总结成三个方法：角色代入、情绪镜像、利益视角。

一、为什么"讲道理"没用？

1.1 一个反直觉的真相

新人最常犯的错误是：以为"说清楚事情"就够了。

「这个需求很紧急，你帮我优先处理一下。」

你觉得你在"说事实"，但对方听到的是"命令"。

「这个 bug 影响很大，你今天必须修。」

你觉得你在"强调重要性"，但对方感受到的是"甩锅"。

人不是机器人。你说的是"逻辑"，但人先接收到的是"情绪"。

我自己吃过亏：当我急的时候，最容易把“我现在很急”翻译成“你必须现在帮我”。我以为我在陈述事实，对方听到的却是压力、指责，甚至是甩锅。结果就是：事儿没推进多少，关系先受伤。

1.2 沟通的"冰山模型"

每一次沟通，都像一座冰山：

        ╭───────────────────╮
        │    你说的话        │  ← 水面上（10%）
        ╰───────────────────╯
    ════════════════════════════  水面线
        ╭───────────────────╮
        │  对方的情绪反应     │
        ├───────────────────┤
        │  对方的利益考量     │  ← 水面下（90%）
        ├───────────────────┤
        │  对方的过往经历     │
        ╰───────────────────╯

你只看到水面上的"他不配合"，但水面下有太多你不知道的东西：

• 他上周刚因为一个 bug 被领导骂了（情绪）
• 他手上的需求都有 deadline，插队会影响他的绩效（利益）
• 他之前帮别人改过代码，结果出了问题背了锅（经历）

不了解水面下的东西，你说再多道理都是对牛弹琴。

1.3 一个残酷的真相

在职场里，"你有道理"和"别人愿意配合你"是两回事。

你可以是对的，但你可能赢了道理，输了关系。

真正的高手不是"讲道理最厉害的人"，而是"能让别人心甘情愿帮忙的人"。

这个能力，叫做同理心。

二、同理心不是"善良"，是"看见"

2.1 先澄清一个误解

很多人以为同理心 = 善良 / 心软 / 好说话。

不是的。

同理心是一种认知能力，不是性格特征。

它的本质是：在采取行动之前，先搞清楚对方的处境。

你可以不同意对方，你可以坚持自己的立场，但前提是——你得先"看见"对方。

这里的“看见”，不是心理咨询式的共情表演，而是很朴素的一件事：把对方当成一个有排期、有压力、有 KPI、有历史包袱的人。你把这些变量纳入模型，沟通就不容易跑偏。

2.2 没有同理心的人是什么样的？

2.3 有同理心的人是什么样的？

三、同理心三方法：角色代入、情绪镜像、利益视角

3.1 方法一：角色代入

定义：在开口之前，先假设自己是对方，想想"如果我是他，我会怎么想？"

核心问题： - 如果我是他，我现在最关心什么？ - 如果我是他，听到这个请求我的第一反应是什么？ - 如果我是他，我会担心什么？

示例：

你想让运维同事帮你紧急发布一个 hotfix。

❌ 没有角色代入：

「这个 bug 很紧急，你帮我发一下吧。」

运维内心 OS："又来一个紧急的，上次紧急发布出了问题我被骂了一顿。"

✅ 角色代入后：

先想想：如果我是运维，我最担心什么？

• 紧急发布风险大，出了问题我背锅
• 我不知道这个改动影响范围有多大
• 我手上可能有别的事

然后这样说：

「李哥，有个 bug 影响了线上支付，我想紧急发一个 hotfix。 我知道紧急发布风险大，所以我已经做了这些准备： - 改动只涉及一个文件，影响范围很小 - 测试环境已经验证过了，这是测试报告 - 我会全程盯着，有问题立刻回滚 你看现在方便吗？或者你需要我再准备什么？」

变化：从"要求"变成"请求"，从"你帮我"变成"我们一起"。

我后来发现，“tough”的同事往往对两件事特别敏感：风险和边界。你越用“就一下”“很简单”去压他，他越会竖起刺；你越把风险讲清楚、把边界说透（谁负责、怎么回滚、什么时候验收），他反而越容易点头。

3.2 方法二：情绪镜像

定义：在对方表达情绪（哪怕是负面情绪）时，先"接住"这个情绪，而不是急着辩解或解决问题。

核心问题： - 他现在是什么情绪？（愤怒？焦虑？委屈？无奈？） - 这个情绪背后是什么诉求？ - 我怎么让他知道"我理解他的感受"？

为什么叫"镜像"？

就像镜子一样，把对方的情绪"反射"回去，让他知道你"看到了"。

示例：

产品经理在群里发火：

「这个需求都提了三天了，怎么还没开始做？！」

❌ 不做情绪镜像：

「我手上有更紧急的事，你又不是不知道。」

产品经理内心 OS："你还有理了？"（冲突升级）

✅ 情绪镜像后：

先识别情绪：他在焦虑，可能是被他的领导催了。

然后"接住"这个情绪：

「我理解你着急，这个需求确实拖久了。（镜像情绪） 我跟你说下情况：这两天有一个线上 bug 优先级更高，我在处理那个。 预计今天能搞完，明天开始做你这个，后天可以提测。 这个时间你那边 OK 吗？如果有困难我们再协调。」

变化：先"接住"情绪，再"解决"问题。对方会觉得你不是在推卸，而是在认真对待。

情绪镜像的话术模板：

我个人更喜欢一句“笨但有效”的版本：先承认对方难，再谈怎么做。很多冲突不是事情本身，而是“我这么难你还不理解我”的情绪堆起来了。你先把这团情绪放下，剩下的问题通常就回到可讨论的范围。

3.3 方法三：利益视角

定义：思考"这件事对他有什么好处"，然后把这个好处说出来。

核心问题： - 帮我做这件事，对他有什么好处？ - 不帮我做这件事，对他有什么坏处？ - 怎么让他觉得"这不是在帮你，是在帮他自己"？

为什么利益视角很重要？

人都是趋利避害的。如果对方觉得"这事跟我没关系"或者"帮你我还有风险"，他就没有动力配合。

但如果他觉得"这事对我也有好处"，他就会主动配合，甚至比你还积极。

示例：

你想让测试同事帮你提前测一个功能。

❌ 只说你的需求：

「这个功能能不能帮我优先测一下？我着急上线。」

测试内心 OS："你着急关我什么事？我手上还有别的活儿呢。"

✅ 利益视角后：

先想想：这件事对测试有什么好处？

• 提前测可以发现问题，避免后期返工
• 这个功能如果出了问题，测试也要背锅
• 提前测完，测试的排期也更从容

然后这样说：

「王姐，这个功能我想提前给你看一下。 因为这个涉及支付流程，我怕后面临上线再测，万一有问题来不及改。 你现在看一眼，有问题我马上改，免得到时候咱俩一起加班。 你看这两天方便吗？」

变化：从"帮我优先"变成"对咱俩都好"。

利益视角的两个层次：

补一句容易被忽略的：利益视角不等于“画饼”。你说的好处必须能落到对方的世界里：他的排期、他的指标、他的风险、他的团队关系。否则对方只会觉得你在“用好处诱惑我”，然后更警惕。

四、实战改写：用同理心三方法破解"不配合"

4.1 场景一：跨部门协作被拒绝

背景：你需要数据组的同事帮你跑一个数据报表。

❌ 无效沟通：

「你帮我跑一下这个报表呗，我要做周报用。」

数据组同事内心 OS："你的周报关我什么事？我自己的活还没干完呢。"

✅ 同理心改写：

角色代入：如果我是他，我最担心什么？ - 他手上有自己的需求 - 他不知道这个报表有多紧急 - 他不知道做这个对他有什么好处

利益视角：这件事对他有什么好处？ - 这个数据以后可能会被领导关注 - 帮我做好了，我会在周报里感谢他

「张哥，我在做这周的业务分析周报，有个数据想请你帮忙。 这个报表主要是看用户转化漏斗的，领导上周专门提过想看这个指标。（利益：领导关注） 如果你这两天方便的话，帮我跑一下，我周报里会注明数据来源是你们组。（利益：露出） 需要什么字段我都整理好了，你看什么时候方便？」

4.2 场景二：同事对你的方案有意见

背景：你在技术评审会上提了一个方案，同事小王提出了反对意见。

❌ 无效应对：

「你说的这个问题我考虑过了，不是问题。」

小王内心 OS："你根本没认真听我说。"（更坚定地反对）

✅ 同理心改写：

情绪镜像：他提反对意见，可能是： - 觉得自己的专业性没被认可 - 之前踩过类似的坑 - 担心出问题自己要兜底

「小王说的这个点确实很重要，我之前也纠结过这个问题。（情绪镜像：认可他的专业性） 我当时的考虑是这样的……（解释你的思路） 但你提到的风险确实存在，我们可以加一个兜底方案……（采纳他的意见） 你看这样能不能解决你的顾虑？」

变化：从"你错了"变成"你说得对，我们一起完善"。

4.3 场景三：向领导申请资源被拒

背景：你想申请一个新人来帮你分担工作。

❌ 无效沟通：

「领导，我现在活太多了，能不能加个人？」

领导内心 OS："谁不忙？加人不是你说了算的。"

✅ 同理心改写：

角色代入：如果我是领导，我在想什么？ - 加人要审批，麻烦 - 现在的活真的需要加人吗？ - 加了人你能带得好吗？

利益视角：加人对领导有什么好处？ - 团队产出更高 - 风险更可控 - 他的 KPI 也好看

「领导，我想跟您汇报一下目前的工作量情况。 现在我手上有 X、Y、Z 三个项目在并行，预估下个月还会有两个新需求。 按现在的人力，可能会影响 X 项目的上线时间，或者质量会打折扣。（负向利益：对团队有风险） 我的建议是加一个人，我可以带他上手，预计两周可以分担 30% 的工作量。（打消顾虑） 这样我们整体交付会更稳，您看这个方向可以吗？」

4.4 场景四：新人不听你的建议

背景：你是 mentor，新人小张总是不按你说的做。

❌ 无效沟通：

「我跟你说了很多次了，你怎么就是不听呢？」

小张内心 OS："你又不是我领导，凭什么管我？"

✅ 同理心改写：

角色代入：如果我是新人，我为什么不听 mentor 的？ - 觉得自己的方法也可以 - 不理解为什么要那样做 - 感觉被"教训"了，不舒服

情绪镜像：他可能有自己的想法，需要被尊重。

「小张，我看你用的方法和我之前说的不太一样，我想了解一下你的思路。（先问，不是先批评） ……（听他说） 你的想法有道理，但我之前踩过一个坑……（分享经历，而不是说教） 你可以先按你的方式试试，如果遇到问题我们再讨论。」

变化：从"听我的"变成"我们一起探讨"。

五、同理心的三个常见误区

5.1 误区一：同理心 = 无原则地妥协

有些人把同理心理解成"别人说什么我都答应"。

这不是同理心，这是讨好。

同理心是"理解对方"，不是"放弃自己"。

你可以理解对方的处境，但依然坚持自己的原则：

「我理解你的难处，但这个 deadline 确实不能变。 我们来看看有没有别的办法，比如先做核心功能……」

5.2 误区二：同理心 = 花很多时间"聊感受"

有些人觉得同理心就是要"深度沟通"、"交心谈话"。

在职场里，没人有时间跟你聊一下午。

同理心是一种思维方式，不是一种沟通形式。

你可以用 30 秒完成同理心：

「我知道你在忙（角色代入），这个确实是临时加的（情绪镜像），但做完了对咱俩下周的排期都好（利益视角）。」

5.3 误区三：同理心是"软技能"，技术人不需要

技术人最容易有的误解是：

「我把代码写好就行了，沟通是 PM 的事。」

但现实是：你的代码再好，也需要别人配合你上线、测试、运维。

技术能力决定你能做多难的事，同理心决定你能做多大的事。

一个不会协作的高手，永远只能做单打独斗的活。

六、同理心的日常训练

6.1 每次开口前，问自己三个问题

如果你跟我一样，是那种“讲道理讲到忘了对方也是人”的技术人，可以再加一条很实用的自检：\n\n- 我现在的表达，是在“求合作”，还是在“逼就范”？\n\n同一句话，用“求合作”的语气说出来，别人是愿意帮的；用“逼就范”的语气说出来，别人就会开始自保。

6.2 每次被拒绝后，做一个复盘

不要急着抱怨"这人怎么这么难搞"，先问自己：

• 我有没有了解他的处境？
• 我有没有接住他的情绪？
• 我有没有说清楚对他的好处？

6.3 每周找一个"难沟通的人"练习

不要只跟好说话的人合作。

找一个你觉得"难搞"的同事，刻意用同理心三方法和他沟通。

你会发现：很多"难搞"的人，只是"没被理解"的人。

七、同理心与其他方法的组合

总结

Checklist：下次沟通前的自检

• [ ] 我有没有了解对方现在的处境？（角色代入）
• [ ] 对方可能有什么情绪？我准备怎么接住？（情绪镜像）
• [ ] 这件事对他有什么好处？我说清楚了吗？（利益视角）
• [ ] 我是在"要求"还是在"请求"？
• [ ] 如果被拒绝，我有没有 Plan B？
• [ ] 我有没有给对方"选择的空间"？

这一篇你真正要记住的只有一句话

同事不配合，80% 的原因是他觉得"这事跟我没关系"。 你的工作，是让他觉得"有关系"。

下次遇到"难搞"的同事，先别抱怨。

试试同理心三方法：角色代入、情绪镜像、利益视角。

你会发现，很多"难搞"的人，只是"没被看见"的人。

给你一个“从 tough 到朋友”的小结（我自己的体感）：

• 先把对方的“刺”当成护甲：他不是针对你，他是在保护自己不被锅砸到。
• 用几次小而确定的交付建立信用：你说会准备回滚方案，就真的准备；你说会跟到发布结束，就真的在
• 尊重对方的标准和边界：tough 的人往往有标准；你尊重他的标准，他才会尊重你的专业。

熟悉之后你会发现，很多 tough 的同事其实很好相处：他们不爱废话，但特别讲信用。

扩展阅读

• 非暴力沟通 — 用同理心化解冲突的经典方法
• 关键对话 — 如何在高风险对话中达成共识
• 影响力 — 说服的心理学原理
• 高效能人士的七个习惯 — 第五个习惯：知彼解己

系列回顾

这是"职场工具箱"系列的第六篇：

1. 4D 总结法：让你的年终总结不再是流水账
2. 黄金圈法则：让领导听懂你做了什么
3. TNB 表达模型：让你的诉求不再被忽略
4. STAR 面试法：让你的面试回答既有料又有逻辑
5. FAB 提案法：让你的方案不再石沉大海
6. 同理心三方法（本篇）：让"难搞"的同事变成"愿意配合"的伙伴

下一篇预告：不会问问题，是新人最大的能力短板——用 5W1H + 8C1D 把问题说清楚。

本作品采用知识共享署名-非商业性使用-禁止演绎 4.0 国际许可协议进行许可。